Musikerwitze

Dirigenten | Geiger | Bratscher | Kontrabassisten | Fagottisten | Hornisten | Trompeter | Flöten | Blechbläser | Posaunen | Tuben | Sopranistinnen | Bariton | allgemein | Russian Jokes

Dirigenten:

• "Was dirigiert unser Dirigent denn heute?" "Ich weiß nicht, was er dirigiert. Wir spielen Beethovens Fünfte."
   
• "Kennst du die Geschichte, in der der Dirigent mit 'nem Strick in den Wald geht?"
  "Ich auch nicht, aber sie fängt ganz gut an!"
   
• David Oistrach kommt in den Himmel. Petrus empfängt ihn: "Dort ist dein Platz im Himmlischen Orchester: zweite Geigen, vorletztes Pult." "Was, soo weit hinten soll mein Platz sein??" "Das mußt Du verstehen: Konzertmeister ist Paganini, dann kommen die großen Virtuosen der letzten 300 Jahre" "Na gut, unter diesen Umständen ist der Platz für mich angemessen." Die erste Probe beginnt. Alles versinkt im musikalischen Chaos. Oistrach wendet sich an seinen Nachbarn: "Wieso ist diese Probe so grottenschlecht, hier sind doch nur die Spitzenleute aus vielen Jahrhunderten?" "Das ist doch ganz leicht zu verstehen: es dirigiert der Herrgott persönlich, aber er hält sich für Karajahn!"
  Der Trompeter des Orchesters, ein starker Raucher, klagt seit geraumer Zeit über Kopfschmerzen. Er sucht den Arzt auf und der stellt eine klare Diagnose: "Ihr Gehirn ist total verrußt, das muß gereinigt werden. Lassen sie mal das Gehirn hier, ich reinige es, nach drei Wochen können sie es wieder abholen."
  Der Trompeter ist einverstanden. Die drei Wochen sind um, der Trompeter holt sein Gehirn nicht ab. Nach zwei Monaten trifft der Arzt den Trompeter: "Wollen Sie Ihr Gehirn nicht wieder abholen?". "Nein , das brauch ich nicht mehr, ich bin Dirigent geworden"
   
• Was ist der Unterschied zwischen einem Kondom und einem Dirigent?
  Keiner: Mit sicherer, ohne schöner.
   
• Was ist der Unterschied zwischen einem Dirigenten und einem Schimpansen?
  Wissenschaftler haben bewiesen, daß Schimpansen mit Menschen kommunizieren können.
   
• Ein grosser fetter und ein kleiner mickriger Dirigent stehen auf dem Eiffelturm.
  Wer kommt beim Runterspringen zuerst an?
  Ganz egal, Hauptsache beide springen!
   
• Der Dirigent schimpft immer mehr über den Klang des Orchester, bis dieses einmal komplett den Einsatz verweigert.
  Der Konzertmeister erklärt dem Dirigenten: "Sehen sie, so klingt ein Taktstock!"
   
• Was ist das Idealgewicht eines Kapellmeisters?
  1,5 kg - mit Urne.
   
• "John, war der Kunde nicht zufrieden mit unserem Schuhsortiment?" fragt der Ladenbesitzer seinen Angestellten nachdem ein Kunde eine nicht enden wollende Zahl verschiedenster Schuhe ausprobiert hat.
  "Aber nein, Chef. Das war ein Dirigent, der sucht zwei Schuhe, die c-moll 443 Herz quietschen."
   
• Was ist der Unterschied zwischen einem Stier und einem Orchester?
  Beim Stier sitzen die Hörner vorn und das Arschloch hinten!
   
• "Mama, kann man durch Analverkehr schwanger werden?"
  "Natürlich, wie werden denn sonst Dirigenten gezeugt?"
   
• Ein blindes Kaninchen und eine blinde Schlange stoßen zusammen.
  "Entschuldigung, ich hab dich nicht bemerkt, ich bin nämlich blind."
  "Das macht nichts, ich bin ebenfalls blind."
  Beide beschließen, sich gegenseitig zu befühlen, um einen Eindruck voneinander zu bekommen.
  "Du bist weich und warm, und diese Ohren... Du mußt ein Kaninchen sein!"
  "Stimmt genau. Moment, du bist kalt und schleimig, du mußt ein Dirigent sein!"
   
• Was ist der Unterschied zwischen Robotern und Dirigenten?
  Roboter sind manchmal richtig menschlich.
   
• 50er Jahre:
  Karl Böhm, Furtwängler und Karajan streiten sich, wer der beste Dirigent für Mozart ist.
  Sagt Furtwängler: "Schaun sie sich die Kritiken an: Alles sagt, ich sei der beste Mozart-Dirigent."
  Böhm fährt ihn an:"Das kann nicht sein! Mir ist im Traum der liebe Gott persönlich erschienen und hat gesagt: "Du bist der beste Dirigent für Mozart."
  Springt Karajan auf und faucht: "Was?! Das soll ich gesagt haben?!
   
• Ein Dirigent fordert während der Probe den Pauker eines Orchesters auf, doch mal richtig kräftig und nicht so schüchtern auf die Pauke zu hauen. Er sagt die Pauke würde ja klingen, als ob man mit einem schlaffen Pimmel auf einen Kochtopf schlägt. Das Orchester empört, der aufgebrachte Orchestervorstand und der Personalrat beschweren sich beim Intendanten, dieser verlangt eine öffentliche Entschuldigung.
  Zur nächsten Probe am darauffolgenden Tag tritt der Dirigent ans Pult. Erwartungsvolles Schweigen im Orchester. Der Dirigent zieht die Äußerung zurück und sagt, er habe sich geirrt.
  Gestern Abend hätte er seine Behauptung im Hotelzimmer selbst überprüft und das klinge ja nun wirklich ganz anders.
   
• Der Musikant zum Dirigent: "Entschuldigen Sie die falschen Töne,
  aber es lag wirklich nur am Fliegenschmutz auf dem Notenblatt!"
  

Geiger:

• Bratschenprobespiel, alle spielen abwechselnd das Stamitz-Konzert und das Hoffmeister-Konzert. Nach dem fünften Kandidaten wird's dem Stimmfuehrer der 2. Geigen, der in der Jury sitzt, zu bunt, und er beschwert sich: "Stamitz - Hoffmeister - Stamitz! Gibt's denn bei euch keine anderen Konzerte?" Darauf der Solobratschist: "Herr Kollege, kennen Sie ein Konzert für Zweite Geige?"
   
• Woran erkennt man einen zweiten Geiger? An der verrosteten e-Saite
   
• Was ist ein Geiger mit einem Anrufbeantworter? Ein grenzenloser Optimist...

• Welches Instrument ist das beste Mordwerkzeug? Die Bratsche! Es finden sich keine Fingerabdrücke darauf.
  
• Wan der Hochschule wurde die Aufnahmeprüfung für Bratscher unglaublich schwierig gemacht: Sie müssen jetzt auswendig stimmen.
   
• Ein Mann kommt zum Neurologen und will sich ein neues Gehirn verpassen lassen.Der Neurologe sagt: Gut - hier haben wir das Hirn eines Nobel-Preisträgers, kostet 5000 DM.
  Der Mann: Haben Sie auch noch etwas anderes?
  Der Neurologe: Ja - hier das Gehirn eines ausgezeichneten Weltraumforschers, kostet 10000 DM.
  Der Mann: Mhm - und was ist das da?
  Der Neurologe: Das ist das Gehirn eines Bratschers, das ist sehr teuer: Es kostet 1 Million DM.
  Der Mann: Wieso denn das?
  Der Neurologe: Es ist vollkommen ungebraucht.
   
• Was ist der Unterschied zwischen einem Geiger und einem Bratscher?
  Der Bratscher brennt länger.
   
• Macht ein Bratscher den Kasten auf:
  "Oh! Verschimmelt..."
  Ein Bratscher kommt an einem Acker mit Setzlingen vorbei, auf dem viele Leute stehen und etwas von der Erde aufzulesen scheinen.
  "Was sammelt ihr denn da?" fragt er einen der Arbeiter. "Schnecken." antwortet dieser. "Ist das schwierig?" fragt der Bratscher weiter.
  "Nein, aber anstrengend."
  "Darf ich das auch mal versuchen?" - "Na klar!"
  Der Arbeiter drückt ihm einen Sack in die Hand und macht sich selbst wieder an die Arbeit. Nach einer Stunde schaut er wieder nach dem Bratscher. Dieser ist völlig in Schweiß gebadet.
  "Ist das aber schwierig!" seufzt er.
  "Wieso schwierig? Wieviel Schnecken hast du denn bisher gefangen?" "Keine einzige!" ruft der Bratscher verzweifelt.
  "Jedesmal, wenn ich mich bücke und nach einer greife - husch! Ist sie weg!"
   
• Kommt ein Oboist zum Neurologen. Dieser untersucht dessen Gehirn und stellt große Schäden fest - Oboe spielen macht blöd. Also nimmt er es heraus und sagt dem Oboisten, er könne es in einer Woche wieder abholen, frisch überholt. Eine Woche vergeht, drei Wochen, drei Monate - nichts. Da trifft der Neurologe den Oboisten zufällig auf dem Wochenmarkt. "Ihr Hirn ist längst fertig, wollen Sie es nicht endlich abholen?" - "Brauch ich nicht, ich spiele jetzt Bratsche!
   
• Was haben die Bratschergruppe des Abaco Orchesters und die Beatles gemeinsam?
  Schon lange nicht mehr zusammengespielt...
   
• An der Hochschule wurde die Aufnahmeprüfung für Bratscher unglaublich schwierig gemacht: Sie müssen jetzt auswendig stimmen.
   
• Was ist BSE?
  Der C-Dur-Akkord der Bratscher.
   
• Was ist der Unterschied zwischen einer Bratsche und einer Waschmaschine?
  Die Waschmaschine vibriert und es kommt was Sauberes raus.
   
• Wieso hört man auf CDs keine Bratschen?
  Auf CDs gibt es keine Nebengeräusche!
   
• "Wie lange spielst Du jetzt schon Klavier ?"
  "Ach, noch nicht so lange, aber ich war's halt leid, dass mir das Bier immer von der Bratsche gerutscht ist."
   
• Ein langjähriger Orchesterbratscher will seine Bratsche verkaufen und gibt eine Zeitungsannonce auf: "Bratsche zu verkaufen. Ab dritter Lage neuwertig."
   
• Ein Bratscher begehrt an der Himmelspforte Einlass. Vor ihm wird ein Pfarrer von Petrus abgewiesen, der Bratscher wird aber eingelassen. Natürlich beschwert sich der Pfarrer, worauf Petrus erwidert:
  "Wenn du gepredigt hast, hat die Gemeinde geschlafen, wenn der Bratscher ein Solo hatte, hat das ganze Orchester gebetet!"
   
• Warum sind Orchesterpausen auf zwanzig Minuten begrenzt? Damit man die Bratschen nicht neu anlernen muss.
   
• Was ist der Unterschied zwischen einem Sarg und einer Bratsche?
  Beim Sarg ist die Leiche innen.
   
• Wie bringt man einen Bratscher dazu, ein Tremolo zu spielen?
  Man setzt eine lange Note und schreibt "solo" drüber.
   
• Was steht in den Noten der Geigen, wenn sie schnell spielen sollen? Vivace. Und was steht geschrieben, wenn sie langsam spielen sollen? Wie Bratsche.
   
• Was haben die Bratschergruppe des Abaco Orchesters und die Beatles gemeinsam?
  Schon lange nicht mehr zusammengespielt...
   
• Wie heißt Bratsche auf Arabisch? Is lahm.
   
• Ein Bratscher zum Kollegen: "Du, ich hab die ganzen Orchesterferien geübt, ich kann jetzt Achtel!" "Toll, spiel mal eins!"
   
• Woran merkt man, daß ein Bratscher schief spielt?
  Der Bogen bewegt sich!
  
• Anzeige: "Bratsche zu verkaufen, ab dritte Lage neuwertig."
   
• Wie bringt man einen Bratscher dazu, mit Vibrato zu spielen? Man schreibt in die Noten "Solo".
   
• In welcher Zeitung steht die Schlagzeile "Mann wirft Frau aus dem Fenster"?
  Bild !
  Und wo steht "Frau wirft Bratscher aus dem Fenster"?
  Schöner Wohnen
   
• "Weltberühmtes Streichquartett sucht ersten Geiger, zweiten Geiger und Cellisten zur Aufführung berühmter Quartettliteratur. Chiffre..."
   
• Wie kann man erreichen, daß die Geige wie eine Bratsche klingt?
  Zurücklehnen und nicht spielen oder in den tiefen Lagen lauter falsche Töne spielen.
   
• Ein Bratscher kommt nach der Pensionierung mit dem Instrument nach Hause. Seine Frau: "Was hast Du denn in dem Kasten?"
   
• Vor einer Orchester-Probe erkrankt der Dirigent, doch ein Bratscher bietet sich an, für eine Probe das Orchester zu dirigieren. Alle sind mit seinem Dirigat zufrieden. Am nächsten Tag ist der Dirigent zurück, der Bratscher sitzt wieder in seiner Gruppe, als ihn sein Pult-Nachbar fragt: "Hallo, wo warst Du denn gestern, warst Du krank?"
   
• Ein Bratscher und ein Cellist stehen auf einem sinkenden Schiff. Cellist: "Hilfe, ich kann nicht schwimmen." Bratscher: "Keine Angst, tu einfach so als ob."
   
• Abends kommt ein Bratscher nach Hause, wo seine Frau gerade vergeblich versucht, die Kinder ins Bett zu bringen. Auf die Bitte seiner Frau, es doch auch mal zu versuchen, meint er: "Ich kann ihnen ja ein Liedchen vorspielen." "Willst Du es nicht lieber erst mal im Guten versuchen?"
   
• Ein Streichquartett geht im Weinberg Schnecken fangen. Nach einer halben Stunde haben fast alle schon genug Schnecken für das Essen gefangen, nur der Bratscher hat noch keine einzige. "Was hast Du denn, brauchst du 'ne neue Brille?" "Nein, ich hab eben schon 'ne Menge Schnecken gesehen, aber immer, wenn ich eine packen will, husch, ist sie weg!"
   
• Ein Bratschist besucht ein Klavierkonzert. Nach dem Ende geht er begeistert nach vorne und sagt zu dem Pianisten: "Ihr Konzert war phantastisch! Besonders gut hat mir das kurze Stück mit dem Teufelstriller gefallen." "Teufelstriller...??" "Na, Sie wissen schon...:" (Er fängt an, 'Für Elise' zu summen.)
   
• Wie wird das "Sparpaket" im Orchester umgesetzt? Das Licht am Bratschenpult bekommt einen Bewegungsmelder.
   
• Ein Bratscher hat von einer Fee einen Wunsch frei. Er holt eine Landkarte heraus, zeigt auf einige Länder und sagt: "In diesen Ländern ist schon lange Krieg. Ich möchte, das dort Frieden ist." Fee: "Ich glaube ich bin damit etwas überfordert. Hast Du vielleicht noch einen anderen Wunsch?" Bratscher: "Dann möchte ich, das ich und meine Kollegen im Orchester sauber zusammen spielen." Fee: "Hmm, zeig' doch noch mal die Karte..."
   
• "Noch einmal ab Takt 5 bitte!" Die Bratscher: "Moment, wir haben keine Taktzahlen!"
   
• Wie verhindert man, daß einem die Geige gestohlen wird? Man legt sie in einen Bratschenkasten.
   
• Der Dirigent in der Probe zum Bassisten: "Ich glaube, du musst noch mal nachstimmen!" Der Bassist zieht an seinen Saiten: "Ach, die sind doch alle ganz stramm." Daraufhin der erste Bratscher: "Das kommt doch nicht darauf an, ob die Saiten stramm sind oder nicht, die Wirbel müssen alle in die gleiche Richtung zeigen!"

 Kontrabassisten:

• Klein Fritzchen kommt in der Pause aufs Orchesterpodium und verstellt an einem Baß 'nen Wirbel. Der Bassist sieht das und stürzt hinter ihm her. Klein Fritzchen flüchtet schließlich in die schützenden Arme der Mutter: "Was wollen sie von meinem Jungen?" "Äh, ich wollte nur fragen, an welcher Schraube hast du gedreht, und wieviel?"
   
• Beim Geigenbauer. "Ich hätte gerne einen Kontrabass!" Da sind sie hier falsch, tut mir leid. Den bekommen Sie beim Schreiner!"
   
• Ein Ehepaar möchte, dass ihr Sprössling eines Tages eine musikalische Laufbahn einschlägt und geht mit ihm zur Musikschule: "Was können Sie empfehlen?", fragt der Vater. "Geige." "Wie lange dauert die Ausbildung?" "Sechs Jahre." "Zu lange", meint der Vater. "Wir hätten dann noch Trompete, dauert 3 Jahre." "Auch zu lange, was bilden Sie denn noch aus?" "Kontrabass." "Und wie wie lange geht diese Ausbildung?" Darauf der Musiklehrer: "Haben Sie in der Stadt noch was zu erledigen?"
   
• Was tut man, wenn ein Bassist vor der Tür steht? Man gibt ihm Geld und nimmt die Pizza entgegen!
   
• Was ist der Unterschied zwischen Pflaumenmus und einem Bassisten? : Pflaumenmus treibt...
   
• Ein Bassist sagt traurig zu seiner Freundin: "Meine Mutter ist gestorben". Sie tröstet ihn. Dann klingelt das Telefon. Nach kurzer Zeit kommt er unglücklich zurück. Sie fragt: "Was ist denn jetzt schon wieder?". Er: " Mein Bruder rief grade an, seine Mutter ist auch gestorben..."

Fagottisten:

• Dirigent zum Fagottisten: "Spielen Sie mal forte!" bööööööööööööt.
  "Spielen Sie mal piano!" ffffbööööööööööööt.

Hornisten:

• Ein Dirigent fordert vom Hornisten solange, leiser zu spielen, bis dieser frustriert in der Generalprobe gar nicht mehr spielt. "Jetzt war es schon fast gut, in der Aufführung aber bitte noch etwas leiser!"
   
• Wie bezeichnen Insider das Horn? Glücksspirale.
   
• Zwei Hörner halten Quinten aus. Auf einmal setzt der erste Hornist sein Instrument ab und sagt wütend zum zweiten: "Du treibst!"
   
• Sagt der Dirigent zum Hornisten: "Spielen Sie doch bitte nochmal die Sexte aufwärts!" Taa-Kiecks
   
• Was ist Chromatik? Wenn ein Hornist versucht, immer den gleichen Ton zu treffen.
   

Trompeter:

• Was haben Vampire und Trompeter gemeinsam? Schreckliche Angst vor Kreuzen...
   
• Vor einem Berg steht ein Trompeter und spielt immer wieder falsche Töne. Einmal fragt ihn ein Passant, warum er das "f" immer zu hoch spielt, da antwortet der Trompeter: "Ich spiele schon richtig. Aber sehen sie, da oben ist ein Kreuz. Das Echo schallt mir immer wieder ein "Fis" zurück."
   
• Wie viele Trompeter braucht man, um eine Glühbirne zu einzuschrauben?
  Fünf. Einer schraubt sie rein und vier diskutieren wie Günter Betzes das gemacht hätte.
   
• Orchesterprobe, Melodie (forte) in der Trompetenstimme. Der Dirigent bricht ab: "Jetzt das ganze noch mal in Forte." Die Trompentenspieler atmen noch mal tief ein und legen los. Der Dirigent bricht wieder ab: "Nein, nein, Forte, bitte". Die Trompeter kriegen schon hochrote Köpfe, aber die Dirigent winkt schon wieder ab. Darauf der erste Trompeter: "Tut uns leid, lauter geht's nicht!" Der Dirigent: "Wieso lauter? Forte, nicht Fortissimo!"
   
• Dirigent zum Trompeter: "Sie sollten Lotto spielen, das waren schon sechs Richtige."
   
• Trompeter auf einer feinen Party zum Gastgeber:
  "I bin so dumm, i hob keinen Gesprächspartner hier."
  Darauf der Gastgeber freundlich: "I bin a dumm, mit mir konnst de unterhoitn."
  Darauf der Trompeter: "Ah, des is guat, wos host'n du für a Mundstück?"
   
• Trompeter geht am Sandkasten vorbei. Kleiner Bub spielt mit Sand.
  Trompeter: "Wos baus'dn do?" Der Bub: "An Trompeter!"
  Trompeter: "Wia geht'n des, Bub?" - "I nimm' Sand, Wasser und an Scheißdreck!"
  Der Trompeter haut ihm eine 'rein. Am nächsten Tag dasselbe Spiel:
  Trompeter: "Wos baus'dn do?" Bub: "Trompeter!"
  Trompeter: "Wia geht'n des?" Bub: "Sand, Wasser, Scheißdreck!"
  Trompeter: Haut ihm eine 'rein. Dasselbe am nächsten und am über- nächsten Tag:
  Wos?- Trompeter- Fotzn! Am fünften Tag. Trompeter: "Wos baus'dn do?"
  Bub: "An Akkordeonspieler!" "So?", sagt der Trompeter, "Wia geht'n der?"
  Bub: "I nimm Wasser und Sand!" Darauf der Trompeter: "Ja... und koan Scheißdreck?"
  Darauf der Bua: "Naa! Sonst wird's ja wieda a Trompeter!"
   
• Wie bringt man einen Trompeter dazu, lauter zu spielen?
  Sag ihm, er soll aufhören.
   
• Wie bringt man einen Trompeter dazu, FFF zu spielen?
  Indem man mp auf sein Notenblatt schreibt
   
• Woher weiß man, daß ein Trompeter an der Tür ist?
  Die Türglocke schreit.
   
• Wie begrüßen sich Trompeter gegenseitig?
  Hallo! Nett, Dich zu treffen! Ich bin besser als Du!
   

 Blechbläser:

Blechbläser kennen den allerkürzesten Musikerwitz: piano.

Kennst Du den Unterschied zwischen einem Saxophon und einem Sack Mehl? Nein? Dann blas mal rein!

Tuben:

• Vater Unser, der Tubist im Himmel.
   
• Wie viel Tubisten braucht man, um eine Glühbirne einzuschrauben?
  Fünf. Einer hält die Glühbirne und die anderen vier saufen, bis der Raum sich dreht.
   
• Lehmann kommt vom Fest nach Hause und erzählt. "Du, die Party war riesig. Die hatten da sogar ein goldenes Klo." "Ehrlich? Das will ich sehen." Sie fahren hin, klingeln, die Hausfrau macht auf. "Hallo, ich war gestern bei ihnen zu Gast und wollte meiner Frau mal ihr goldenes Klo zeigen. "Du, Erwin", ruft die Frau ins Wohnzimmer, "der Kerl, der gestern in deine Tuba geschissen hat, ist da!"
   
• Dirigent: "Zurück zu Takt zwei."
  Tubaspieler: "Ich habe keine Taktzahlen!"
   
• Warum spielen Tubaspieler in ihrem ganzen Leben nie verstecken?
  Keiner würde Sie suchen.
   
• Was sitzt im Proberaum und hat einen IQ von 54?
  Zwei Bassisten.
   
• Was ist ein Bassist mit einem Telefonbeantworter?
  Ein Optimist.
   
• Eine Jazzband spielt. Bassist zum Pianisten: "Pssst, Du, wo sind wir?" Pianist: "Geht Dich doch nichts an!"
   
• Warum spielen einige Bassisten mit einem Plektron (Pic)?
  Dies ist die einzige Möglichkeit, für schwächere Musiker überhaupt einen Ton herauszubringen
   
• Warum sind die Bassisten so korpulent?
  Vom vielen Boxenschleppen
   
• Warum hat ein Bassist in einer Band die meisten Boxen on stage?
  Er muss die Massen nicht durch seine Spielfertigkeit, sondern durch sein Equipment beeindrucken
   
• Was muss ein Musiker trinken, wenn er 0,5 Promille erreichen will?
  Drei Tage lang gar nichts.
   
• Warum umkreist das Sousaphon seien Spieler?
  Damit der das Instrument auch dann noch findet, wenn sich der Raum dreht.
  

Sopranistinnen:

• Wie viele Sopranistinnen braucht man, um eine Glühbirne einzuschrauben? - Eine - sie hält die Birne und die ganze Welt dreht sich um sie.
   
• Was ist der Unterschied zwischen einem Sopran und einem Porsche?
  Die meisten Musiker waren noch nie in einem Porsche.
   

Bariton:

• Was ist ein Bariton ?
  Der Uebergang vom Tenor zum Menschen !
  

Flöten:

• Wie weit kommt ´ne Pikkolo?
  Mit Anlauf 20 bis 30 Meter...
   
• Der erste Flötist hat ein Solo. Vor dem letzten Ton muss er die Seite wenden. Probe: Mal spielt er einen falschen Ton, dann fliegt das Heft davon, usw. usw. Es klappt nie! Konzert: Geniale Idee: Der zweite Flötist blättert! Der erste Flötist spielt herrlich. Triller- (er setzt die Flöte ab) "Danke schön!" - Schlusston.
   
• Was stimmt schlechter als eine Flöte?
  Zwei Flöten.
   
• Was ist der Unterschied zwischen einer Zauberflöte und einem bremsenden Zug?
  Ein Zug gibt nach einem Kilometer Ruhe.
  

Posaunen:

• Ein Posaunist hat keine Lust, am Neujahrsmorgen aufzutreten, sondern möchte da lieber ausschlafen. Er fragt also seinen Hausmeister: "Sagen sie mal, können sie übermorgen statt mir Posaune spielen?" "Wie, ich? Ich kann doch gar nicht Posaune spielen." "Ist doch ganz einfach, da sitzen noch 5 andere Posaunisten, wenn die anderen das Instrument an den Mund nehmen, machen sie das auch, und wenn die anderen die Posaune wieder absetzen, stellen sie die Posaune auch wieder ab." Der Hausmeister lässt sich überreden und dackelt ab. Am Abend nach der Aufführung treffen sie sich wieder. "Na, wie war's?" fragt der Posaunist, "hat alles geklappt bei der Aufführung?" "Von wegen geklappt," antwortet der Hausmeister, "die anderen 5 waren auch Hausmeister!..."
   
• "Wie ist denn dein neuer Freund, der Posaunist?" "Nicht schlecht, aber beim Küssen hab ich immer so einen Blechgeschmack im Mund."
   
• Woran erkennt man, dass ein Posaunist an der Haustür klingelt?
  Die Klingel schleppt.
   
• Was ist die Dynamik einer Baßposaune?
  Entweder an oder aus.
   
• Wie viele Posaunisten braucht man, um eine Glühbirne einzuschrauben?
  Fünf. Einer stellt sich auf den Tisch und die übrigen vier drehen den Tisch. Schon einer macht's zu laut!
   
• Wie verbessert man die Aerodynamik eines Posaunistenautos?
  Man nimmt das Pizza-Blitz Schild vom Dach.
   
• Auf der Straße liegen ein totgefahrener Frosch und ein totgefahrener Posaunist. Wo ist der Unterschied?
  Der Frosch hatte die höhere Wahrscheinlichkeit, unterwegs zum Gig zu sein.
   
• Wie nennt man es, wenn im Gottesdienst statt der Orgel der Posaunenchor spielt?
  Blas-Phemie
   
• Warum mögen Posaunisten keine Friedhöfe?
  Zu viele Kreuze.
  Was ist ein "Eisenbahn-Winnetou-Posaunist"?
  Einer der sich per Zug an den richtigen Ton heranschleicht!
   
• Posaunist 1: "Hast Du schon gefrühstückt?"
  Posaunist 2: "Nee, keinen Tropfen."
   
• Wie schafft man es, daß eine Posaune wie ein Waldhorn klingt?
  Halte Deine Hand in den Trichter und spiele lauter falsche Noten.
   
• Wie verwirrt man einen Posaunisten? Indem man ihm ein Notenblatt gibt.
   
• Was ist der Unterschied zwischen einer Bassposaune und einer Kettensäge?
  Das Vibrato.
   
• Wie viele Tenorhornisten braucht man um eine Glühbirne zu wechseln?
  Fünf. Einer der die Glühbirne hält und vier, die solange trinken, bis sich der ganze Raum dreht.
   
• Was ist der Unterschied zwischen einem Waldhorn und einem Trampolin?
  Man zieht die Schuhe aus, bevor man auf ein Trampolin springt.
  
  

 allgemein:

• Was sind die drei ärgsten Feinde des Musikers? : "Frische Luft, helles Tageslicht und das unerträgliche Gebrüll der Vögel."
   
•  Max Reger an einen Kritiker: "Ich sitze hier im kleinsten Zimmer und habe Ihre Kritik vor mir. Bald werde ich sie hinter mir haben..."

Russian Jokes

Here are a few Russian jokes in English translation, as well as links to some Russian texts in KOI8 format. Last time new jokes were added to this page on 25/12/97.

(Mailen sie mir bitte ein Paar neue witze, die werden schnellstens veröffentlicht.)

Home | Bio | Kalender | Sound | Konzert | Kritik | Fotos | Archiv | Humor | Links

Stand: 18.03.04